Vlčiakovo

Vlčko | chlap, ktorý má doma štyri ženy, troch Jánošíkov, občas mu hrabe

Moje vyznamenania
Títo žerú mňa
meme
Mediacracy Idiocracy
 
meme
Odd couple
 
meme
Zeman vo Vatikáne
 
meme
Ježiš s partiou na Facebooku
 
meme
Robo, drž sa...
 
meme
Komunikácia KBS s veriacimi
 
meme
Blbky z Facebooku
 
meme

NABÍDKA VEČERNÍCH KURZŮ PRO ŽENY:

1) Jak rozeznat Naftu od Benzínu. (Dvouhodinová přednáška s následnou pětihodinovou praxí v terénu u čerpací stanice)

2) Patří vložky a tampony do záchodu? (Otevřená diskuze, beseda s odborníkem z ČVAKu)

3) Miluje mě, nebo ne? (Videoprojekce na téma: "Odmítnout jít na procházku ještě nemusí znamenat, že má milenku")

4) Jeho mobil a účet na facebooku mi neříkaji
"pane". (Skupinové cvičení jak odolávat pokušení "nakouknout")

5) Parkování (Půlroční každodenní intenzivní kurz obsahující dva měsíce teoretických cvičení, počítačové simulace a trenažéry, čtyři měsíce praxe na cvičném parkovišti)

6) Nakupujeme samy nebo s kamarádkou. (individuální konzultace, návštěva výcvikového centra samostatného nákupu)

7) Kurz hodnocení postavy před zrcadlem (Počítačová prezentace, tabulky s hodnotami pro určení bodu kdy už jste opravdu tlustá a kdy ne)

8 ) Základy designu v automotive (aneb řasy a kytičky na Audi nepatří)

9) Opravdová kuchařka se nebojí zeptat jeho maminky jak dělá svíčkovou (Šoková terapie, svědecké výpovědi, degustace)

10) Kamarádky nemají pokaždé pravdu (moderovaná beseda u kulatého stolu, vědecké důkazy podpořené statistickým výzkumem)

11) Kurz interpretace odpovědí aneb když "sluší ti to" opravdu znamená "sluší ti to". (Otevřené fórum)

12) I muž může mít kamarádky (moderovaná beseda M. Jílkovou za dozoru pořádkových orgánů Státní policie)

13) Sex je radost (nikoli nástroj k vydírání - korespondenční kurz, 3x skripta)

14) Auto má více než dvě rychlosti (praktické ukázky v terénu, jízda na trenažéru)

15) Lepší cholerik než bestie (přednáška o tom, proč je lepší se vyvztekat než se lstivě mstít)

16) Vím co chci! ( ...a umím to jasně definovat, skupinová terapie doplněná individuálními konzultacemi a zakončená státní závěrečnou zkouškou)

17) Zdravověda I. (půlroční kurz zvládání PMS a bolestí hlavy)

18) Zdravověda II. (půlroční kurz ošetřování pacienta napadeného rýmičkou, důkazy o prospěšnosti sexu v oblasti rekonvalescence)

19) Vlasy a životní prostředí (rozprava o tom, proč je lepší odstraňovat vlasy z odpadu po každém sprchování a jejich dopad na globální klima)

NABÍDKA VEČERNÍCH KURZŮ PRO MUŽE:

1. Jak zalévat květiny za oknem. (Prezentace a diapozitivy)

2. Toaletní papír. Roste sám od sebe v držáku? (Diskuse u kulatého stolu)

3. Dá se při močení vyhnout mokré podlaze? (Skupinové cvičení)

4. Základní rozdíly mezi podlahou a košem na špinavé prádlo. (Počítačová prezentace)

5. Neumyté nádobí. Doletí samo po večeři do dřezu? (Videoprojekce s příklady)

6. Ukrýt ovladač nebo nechat i ostatní, aby jej používali? (Nemoderovaná diskuse)

7. Klíče od auta a jiné drobnosti. Jak hledat ztracené věci bez ječení a obracení domu vzhůru nohama. (Otevřené fórum)

8. Zdravověda. To, že partnerce přineseme květiny, nemá negativní vliv na naše zdraví. (Meditace)

9. Jak se stát ideálním společníkem při nákupech a při tom, když žena řídí auto. (Relaxační techniky, dechová cvičení)

10. Opravdoví muži se zeptají na cestu, když zabloudí. (Svědecké výpovědi)

11. Jak bojovat se zakrnutím mozku a zapamatovat si manželčiny narozeniny a výročí svatby. (Šoková terapie)

 
meme
Čo krík nevymyslí.... Zdroj: www.brynosaurus.com
 
frederik
Lenináda :-)
 
meme

Arabský synek se ptá otce: "Tati, proč nosíš pořád na hlavě ten šátek?"
"Ten šátek je velice praktická věc, synu. Chrání mou hlavu a mé oči před sluncem, před pouštním pískem a před ostrým větrem."

"Tati, a proč pořád nosíš ten dlouhý úbor, který vypadá jako noční košile?"
"Synu, ta gallábie je velice praktický oděv, protože chrání mé tělo před pouštním sluncem, a přitom je velice vzdušná."

"Tati, a proč pořád nosíš sandály?"
"Sandály jsou velice užitečné, synu. Chrání mé nohy před ostrými kameny a písek z pouště se z nich sám vysype."

"Tati?"
"Ano, synu?"
"A proč to všechno doprd... pořád nosíš, když od narození bydlíš v Paříži a poušť znáš akorát z televize?"

 
meme

"Vaše jména prosím."

"Petr a Pavel Novákovi."

"Vy jste příbuzní? Vidím, že jste si podobní."

"Ano, my jsme bratři."

"Bratři? Tak to se nemůžete vzít."

"Pročpak? Vy neoddáváte páry stejného pohlaví?"

"Ale oddáváme, tisíce, ale ne sourozence, to by byl incest."

"Incest? My nejsme homosexuálové!"

"Ne? Tak proč se chcete brát?"

"Samozřejmě pro finanční výhody. A máme se rádi. A žádné jiné vyhlídky kromě toho nemáme."

"Ale my oddáváme jen homosexuály a lesbičky, kterým byla odepřena práva zaručená ostatním občanům. Když nejste homosexuálové, můžete si vzít ženu."

"Ale počkejte, to přece mohou homosexuálové také. To, že nejsem homosexuál ještě neznamená, že si chci vzít nějakou ženskou. Já se chci oženit tady s Pavlem."

"A já zase s Petrem."

"Tak vy nás budete diskriminovat jenom proto, že nejsme homosexuálové?"

"Dobře, dobře, nechme toho. Tady máte ty papíry. Další!"

"Ahoj, chceme se brát!"

"Jména?"

"Jan Hrubý, Jana Čížková, Robert Zelenka a Julie Hrušková."

"Kdo si bere koho?"

"My všichni se chceme navzájem oženit a provdat."

"Ale vždyť jste čtyři!"

"Správně. Čtyři normální bisexuálové a máme se navzájem rádi. Já miluji Janu a Roberta, Julie miluje Roberta a Jana a Robert zase miluje Julii a mne. Takže se chceme všichni vzít. Zdůraznit své sexuální preference v manželském svazku je ta jedině správná cesta."

"Ale my oddáváme jen homosexuální a lesbické páry."

"Takže vy diskriminujete bisexuály?"

"Ne, ne, to jen, že tradiční představa manželského svazku se týká párů."

"Ale, a odkdy se zastáváte tradic?"

"Ne, to ne, chtěl jsem jen říci, že někde prostě musí být stanoven nějaký limit."

"A to říká kdo? Neexistuje žádné logické zdůvodnění limitovat sňatek jen pro dvojice. Větší skupiny jsou mnohem lepší. Kromě toho, chceme svá práva. Starosta města prohlásil, že ústava zaručuje rovná práva všem. Naval ten oddávací list."

"Tak dobře. Další prosím."

"Dobrý den. Chci se oženit."

"Jména?"

"David Procházka."

"A jméno partnera?"

"Žádné není. Já si chci vzít sám sebe."

"Sám sebe? Co tím sakra myslíte?"

"To je tak. Můj psychiatr tvrdí, že mám rozpolcenou osobnost. Takže já bych ty dvě poloviny chtěl spojit sňatkem. Abych mohl podávat daňové přiznání jako rodina."

"V pořádku. Tady máte ten papír."

"Další! Ta paní s tím kokršpanělem, prosím......"

 
meme
Príspevok 33249
 
meme

Katechéta na hodine náboženstva: „Žite tak, aby ste neprišli do pekla, ale do neba.“

Na hodine etiky vyučujúci: „Žite tak, aby vo vašom nekrológu nemuseli klamať.“

 
meme

Prišli hudci do dediny, zoskočili z voza, ešte husle nevytiahli, už tam bola SOZA.

 
meme
Príspevok 31519
 
meme

V lietadle z Írska sa ocitli vedľa seba mladá žena a kňaz. Po nejakej chvíli sa žena odvážila kňaza osloviť: "Otče, môžem vás poprosiť o láskavosť?"
"Ale iste, dcéra moja. Čo pre vás môžem urobiť?"
"No ... viete, kúpila som mamičke k narodeninám drahý sušič vlasov, proste fén. Je ešte v krabici, nevybalený. A beznádejne presahuje limit oslobodený od cla. Takže oni mi ho určite zoberú. Mohli by ste ho preniesť kontrolou? Trebárs pod svojím rúchom? "
"Ach, dcéra ... rád vám pomôžem. Ale varujem vás: nebudem klamať!"
"Ale s vašou poctivou tvárou, otče ... nikto sa vás na nič ani neopýta!"
Dojednané. Po pristátí došli k pultu, kňaz pred ženou. A už zaznelo: "Otče, máte niečo na preclenie?"
"Od temena svojej hlavy až po pás nič ..."
To je ale divná odpoveď - "a od pása po podlahu?"
"Nu ... úžasný prístroj, určený k tomu, aby robil radosť ženám ... zatiaľ však nepoužitý!"
"Prepána! Choďte, otče ... Ďalší!"

 
meme
Hitler a Braunová po rokoch: Idú do Kauflandu!
 
meme

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější." Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:

Vážený Otče: Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky.
V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:

Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
Máme 10 přikázání, ne 12.
Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys".
Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko".
David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal, ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl"
Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
Svatého Otce se nesluší nazývat "Papa Ratzi".
Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do
vlny.
Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
DŮLEŽITÉ:

Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte.

S pozdravem, Arcibiskup

 
meme
Príspevok 29681
 
 
 
loader